fresh starts: моя история

Дорогие эссенциалисты,
Я не буду волшебницей, открыв простую истину о том, что 90% нашей жизни состоят из бесконечной череды выборов. С кем дружить? Кто лучше? Какое мороженое выбрать? Стоит ли ехать отдыхать в этом году или купить на отложенные деньги ноутбук? С кем я хочу провести остаток своей жизни?

Возможность выбора стала одним из самых тяжелых атрибутов свободы. Мы впадаем в ступор, откладываем или перекладываем на других право выбирать путь. Отказываемся принимать решение или спешим успеть все и сразу.
Теперь мы не хотим быть просто «хорошими людьми», мы хотим иметь все. Большую семью, невероятную карьеру, великолепную машину, бесчисленное количество друзей и крепчайшее здоровье. В наших мечтах мы представляем себя сверхлюдьми, способными сделать все. А если и не все, то уж точно преуспеть в большей части вещей. Да-да, и ещё записаться на вон те курсы, по вышивке крестиком. Чем я хуже других?

На собственной шкуре я прочувствовала все этапы «синдрома сверхчеловека». Назовём это так, потому что «синдром» – отличное слово, а «сверхчеловек» - это почти супергерой, которыми мы все и являемся. Вот только забываем, что «большая сила – это большая ответственность» (спасибо, дорогой дядюшка Питера Паркера) и не всегда верно управляемся с ней.

С появлением в моей жизни любимой работы, я почувствовала, что теперь уж точно могу свернуть горы. Мой график выглядел примерно так – с понедельника по пятницу я работала, училась на дневном отделении, забывала о еде (попутно убивая свой обмен веществ и организм), курила и тренировалась.
Ложилась спать я совершенно беспорядочно и редко задумывалась о том, к чему такой график может привести. Выбирая между сном и разговором в соцсети, я без сомнения выбрала бы просмотр череды сообщений на телефоне.

На выходных, начиная с вечера пятницы, я встречалась с друзьями и знакомыми, танцевала до утра, приезжала домой и просыпаясь ближе к субботней ночи снова собиралась на выход. Мы были завсегдатаями баров, кафе, клубов и часто заканчивали гулять только к вечеру воскресенья. Бармены нас узнавали, сомнительные знакомства расширялись и в принципе, не скажу, что в тот период я много думала о том, что этот путь совершенно не вяжется со мной и ведет не в том направлении, куда бы я хотела попасть. Мне было весело, мотивации хватило бы ещё на четверых 20летних девочек, а успех здорово кружил голову.

Первый колокольчик прозвенел год спустя, когда в один из дней я просто не могла встать. Казалось, что из меня вытряхнули все органы и придавили камнем к кровати. Я спала, плакала и просто не могла поверить, что мой организм сдался. Мне казалось, что я слабая и жалкая размазня. Я рассматривала окружающих и ещё больше корила себя. Ни на секунду в мою голову не пришла мысль о том, что объёмы работы, эмоциональных переживаний и стрессов, в которых нахожусь я, не сопоставимы с реальностью других людей. Все мы жили в разных темпах и разных обстоятельствах.

Мои же знакомые при всей их любви ко мне мало задумывались о том, что те нагрузки, которые я с улыбкой и без жалоб волоку на себе, если и не беспокоят меня сейчас, то неминуемо аукнуться на моем здоровье. И я не виню их. Ведь на тот момент я была совершенно взрослым, здравомыслящим человеком, которого от такого графика не могла отговорить даже собственная семья.

С наступлением весны 2015 года, я начала расставлять приоритеты в своей жизни. В мою голову все чаще приходили мысли о том, что я медленно, но верно веду себя к полному выгоранию. Работа и люди перестала приносить удовольствие. Внутри меня было пусто и я совершенно не понимала, что происходит. Я много времени проводила в размышлениях и поняла, что
1) я в полной заднице
2) я плыву по течению и уже давно ничего не выбираю сама
3) мне не нравится мое окружение
4) что вообще за дерьмо происходит?! 

Я делала выборы, которые совершенно не характеризовали меня как личность. Я слишком на многое закрывала глаза и соглашалась там, где стоило сказать «нет». Примерно в таком оптимистичном настроении я вступила в свои 23 года.
Большую часть рассказанного мной, едва ли можно было заметить в смене моего образа или настроения, т.к. я отношусь к тому числу людей, которое редко делятся с кем-то своими бедами и переживаниями. 95% моего окружения уверенно заявило бы вам, что со мной не происходило никаких перемен и я была все тем же отличным спутником, который завезет вас домой на такси и одолжит денег на выпивку.

После дня рождения у меня осталось разбитое колено и человек, который стал моим самым большим подарком на тот момент, сам того не подозревая. За пару месяцев я полностью провела детоксиацию своей жизни. Учеба закончилась, диплом был поставлен на полку. Я многое поняла о себе и из многого наконец-то извлекла уроки. И продолжаю это делать, выстраивая крепкий фундамент, на котором я могу строить свою жизнь дальше.

Сегодня я не отказываюсь от того, чтобы быть сверхчеловеком, но учусь грамотно управляться со своей силой выбора. Как Гензель и Греталь я с радостью оставлю на своем пути несколько хлебных крошек, которые возможно уберегут ваши лбы от тех деревьев, которые будут вырастать на вашем пути.